Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

Уход

Зачем? Да потому что!
Будем надеяться что окончательный уход пройдет в пятницу)
Я его себе обеспечил, пусть даже уход мой, СОВСЕМ не красивый) Те кто надо поймут)))
Ну чтож... отщет пошел.

23:16 

Новая ролевая игра

Зачем? Да потому что!
http://rg.board.dk3.com/2/index.php - новая ролевка.
Господа, требуеться ваша помощ в раскрутке, если не сложно, прорекламируйте ссылку у себя в избранных.

12:26 

Блэку

Зачем? Да потому что!
Да, блэк. Ты меня разочаровал.
Говорил что не расскажешь.
Хм, Блэк. А я тебе поверил.
Нет, я не буду тебя грязью обливать?
Зачем ?
Это не красиво.
Хотя и то что ты зделал, тоже не красиво.
Клался, божился... Я тебе поверил....
А толко-то?... эххх....
Предал меня, собака.
Чести тебе нет.
Ты знаешь о чем я.

21:50 

Погодка

Зачем? Да потому что!
Хорошая погодка. Пасмурно, дождит. Все как я люблю.
Да вот только минус один... Голова весь день болит..
Не есть гуд...
Ладно. Это всеравно надолго.
Буду терпеть.

19:02 

Конец книги.

Зачем? Да потому что!
Вчера дочитал одну прекрасную книгу "Пикик на обочине". Не буду рассказывать про что она, скажу только что конец вышел очень грустным.
И этот стих я хочу посвятить главному герою книги Редрику Шухарту по прозвищу Рыжий.

Зона
Зона забрала к себе мою душу,
Ведь там я восполняю
Все что разрушил!
И душу мою и тело
Пригребла себе Зона!
ведь она этого хотела!

Еще в 17 лет,
Когда закончилась война,
Себя и себя,
Я пошол в Зону,
В первый раз!

Я помню ту первую ночь,
Я тогда сгреб две пустышки,
Я помню что в эту ночь,
Меня чуть не убили!
Эти долбаные федералы!
Что от них толку?

Пришлось упасть, немедленно,
Пережувувая болото,
И прочее дерьмо!
Ведь если найдут,
То или расстреляют
или на срок отправят!

Но вот пришел свитанок,
И солнце встало,
Нельзя теперь идти!
Пришлось молиться богу!
На то,
чтоб бы!стрее пришел вечер!
Чтоб опять стемнело, и я ушел.
И вот, чудо снизашло!

Нашел на зону сильный потоп!
Небо враз потемнело,
И полил дождь!
Тучи громом и молнией разверзились!

Я быстренько смотался,
Пока не просекли,
Ведь если что-то - Посадят,
Эти гады! Казлы!
Майоры, лейтенанты, Капитаны!
Ненавижу их я!
За что их любить?
Спросил я себя!

Уже почти на выходе,
Но вдруг, серена заиграла!
Я понял что пропал,
КОнец мне!
Вдруг паника
Мою кровь розиграла!
Я не знаю, что мне делать,
Как остудить кровь,
Как добраться до дому?

Но тут на помощ,
Пришла фляга, подружка!
Слава богу, взял с собою!
Я сделал несколько глотков,
И получил ответ.
Придеться лежать и ждать,
Когда опять уйдет свет.

Без еды, без ничего,
Я пролежал 12 часов!
Наконецто! Пришла ночь!
Путь свободен, открыт!

"А может это ловушка?, -
Подумал я.
Что как там сейчас патрульный бегает?
И поймает меня?
А что как нет?"
Я начал дальше ползти,
К заветной целе
В концу пути!

Мне повезло!
И я направился с хабаром,
Прямо к "Боржчю"!
Помню смех и крыки,
Что в Боржче были.

Я выставил хабар на стол.
А что там хабара?
1 пустышка,
2 кольца!
Эрнест отдал мне зелени,
и я ушел.

Позжe, я еще не однократно
Туда пришел.

@музыка: А сердце вновь смотрит в небо, - ждет ответа...

@настроение: Не знаю...

19:18 

Юмор, однако.

Зачем? Да потому что!
Самые дурацкие законы мира.

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.

США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести. 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда
связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать. В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира - за последние 150 лет его ни разу не нарушили. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".
В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково. В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину. В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...


@настроение: Весело стало)

20:27 

Зачем? Да потому что!
Было мне Скучно сегодня))


Все права защищены мною))

21:41 

Тест

Зачем? Да потому что!
Взял из дневников:
1. Сириус Блэк
2. ..Вирджиния..
3. pretty_poison
Ссылка на тест

Ваш тип Идеальный руководитель.
Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями. Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.
Мир для Вас – одна большая семья. Вас любят начальники и подчиненные. Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.
Ваше оружие – внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других.
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип – Помощник, женский тип – Идеальная женщина, мужской тип – Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение – предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.


23:25 

Анекдоты)

Зачем? Да потому что!
Боже) Смеялся как никогда) Спасибо сайту Весь Поттер)
Здесь остальное)

ПЕРВОЕ МЕСТО!

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

— — — — — — — — — — —


***

Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома!- раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда!

***

Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!

***

- Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

***


Драко Малфой сидит в кафе и орет:
- Официант! Яйца! Яйца.
Официант подходит и говорит:
- Вкрутую или всмятку?
- Почесааать...

***

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Нарцисса берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что ему с тобой Лорд задание дал, к утру вернётся.

***

Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа.
- Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от профессора - у него блохи!

***
Снейп приходит к себе в поместье и говорит Поттеру:
- Принеси-ка золотой котёл из подземелий!
Гарри жалуется:
- Я так устал, целый день в огороде вкалывал. За весь день ни разу не присел...
Снейп сжалился над ним и заставил его присесть двести раз...

***

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
-Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
-Ну, не беда. А что случилось?
-Да вот могилу копали -и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
-Как?!
-Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
-Почему сгорела хижина?!
-Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
-Какой окурок?! Минни же не курит!
-Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!


***

Дамблдор долго думал, как бы намекнуть Снейпу, что тому давно пора помыться, и как-то раз спрашивает он его:
- Северус - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


***

Снейп - Поттеру:
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!


***


В церковь заходит Дамблдор и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему черт знает, сколько, лет, его жена умерла сто лет назад, и за это время он ни разу не занимался любовью. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку маггловской «ВИАГРЫ» и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками, своими студентками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил Альбус.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда...
- Почему?
- Потому что я АТЕИСТ.
- Так какого черта Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю.

***


20:02 

lock Доступ к записи ограничен

Зачем? Да потому что!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

Азбука)

Зачем? Да потому что!
Спасибо Weasley :))

Альбус Дамблдор весь год
Леденцы свои сосет.

Блэк опять устроил драку -
Он обижен за "собаку".

Вольдеморта злая рожа
На ... похожа.

Гарри Поттер в этот раз
Снова мир наш бренный спас.

Дадличек разинул рот -
Берегись, а то сожрет!

Если что-то упадет,
Добрый дядя Филч прийдет.

Жизнь прекрасна, спору нет...
Коль не занят туалет.

Зубы выбили злодею -
Не везет сегодня Злею.

Игры с бладжером прекрасны,
Но последствия ужасны.

Квирелл - парень молодой
С двусторонней головой.

Люпин, Люпин, где ты был?
Миссис Норрис злобно бил.

Малфой был сегодня зол -
Он узнал, что он осел.

Нам и вризрак нипочем -
Отобьемся кирпичом!

Очень жалко, что у нас
Добби, а не Леголас.

Пани Роулинг стала прямо
Как вторая наша мама.

Рон боится пауков,
Снейпа, Злея и котлов.

Снейп упал и встать не может -
А никто и не поможет!

Тетя Трелани подчас
Глубоко впадает в транс.

Узник плачет в Азкабане:
Хочет он обратно к маме.

Фанатеет, будь здоров,
Братец Перси от котлов.

Хедвиг - это Гаррин сов,
Доставец ему письмов.

Цок-цок-цок - стучат копыта -
Хагрид прыгает сердито.

Чу из дома Равенкло -
Гарри сильно повело...

Штепсель - папина забота,
Довела его работа!

Щемится к Клыку щенок -
Бедный маленький Пушок.

Это что за мерзкий дух?
Это скучечервь протух!

Юркий мальчик Виктор Крам
Ловит снитчи по утрам.

Янгус - феникса птенец.
Вот и азбуке конец!


21:06 

Старый имаг

Зачем? Да потому что!
Как давно я этот имаг сделал? Год назад..... на старом сайте))) Даже как делал не помню)



00:05 

Хорошая картинка

Зачем? Да потому что!
[color=navy]Второй раз выкладываю эту картинку......[/color]


20:28 

Попрошу не убивать)

Зачем? Да потому что!

00:00 

Весело

Зачем? Да потому что!
Долго сидел и смеялся:
http://lokitemple.narod.ru/humour/l...fortune_add.htm - Объявление Локи на сервере знакомств

http://lokitemple.narod.ru/humour/l...oki_one_day.htm - Локи на один день

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/B.../diary.ru/~4053 - тоже весело)

21:28 

Вот...

Зачем? Да потому что!

1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на мои 5 вопросов.
2. Я задам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.


Вопросы от pretty_poison
1. Если бы ты был богом, то каким именно и почему?
— Чем-то средним между Локи и Одином.
2. Если бы ты мог изменить что-то в мире, что бы это было?
— Неправильность.
3. Как ты считаешь, должны ли люди жить вечно?
— Боги должны жить вечно. Но не люди.
4. Является ли боль одним из доказательств существования души?
— Хм... знаешь, говорят что если болит голова - то там что-то есть. Думаю случай аналогичег.
5. От какого своего качества ты бы хотел избавиться?
— хм... даже и не знаю......

00:07 

hosting

Зачем? Да потому что!
Никто ен подскажет хостинг с PHP беслатный?
просто PHP м беспланость... + желательно хорошая скорость...

13:21 

Зачем? Да потому что!
Вы видите это запись? Почему?

16:56 

Зачем? Да потому что!

18:03 

картинка

Зачем? Да потому что!
главная