Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Моя скучна

Зачем? Да потому что!
[color=yellow]если ты это проигнорируешь, то кто-то будет ненавидеть тебя, твою большую любовь, и ты будешь иметь 4 000 неудач.
Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто действительно любит тебя!!! Если ты прерываешь цепь, ты будешь всегда неудачлив. Итак, посылай сообщение 11 людям!!![/color]

00:05 

Хорошая картинка

Зачем? Да потому что!
[color=navy]Второй раз выкладываю эту картинку......[/color]


23:25 

Анекдоты)

Зачем? Да потому что!
Боже) Смеялся как никогда) Спасибо сайту Весь Поттер)
Здесь остальное)

ПЕРВОЕ МЕСТО!

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

— — — — — — — — — — —


***

Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома!- раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда!

***

Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!

***

- Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

***


Драко Малфой сидит в кафе и орет:
- Официант! Яйца! Яйца.
Официант подходит и говорит:
- Вкрутую или всмятку?
- Почесааать...

***

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Нарцисса берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что ему с тобой Лорд задание дал, к утру вернётся.

***

Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа.
- Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от профессора - у него блохи!

***
Снейп приходит к себе в поместье и говорит Поттеру:
- Принеси-ка золотой котёл из подземелий!
Гарри жалуется:
- Я так устал, целый день в огороде вкалывал. За весь день ни разу не присел...
Снейп сжалился над ним и заставил его присесть двести раз...

***

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
-Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
-Ну, не беда. А что случилось?
-Да вот могилу копали -и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
-Как?!
-Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
-Почему сгорела хижина?!
-Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
-Какой окурок?! Минни же не курит!
-Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!


***

Дамблдор долго думал, как бы намекнуть Снейпу, что тому давно пора помыться, и как-то раз спрашивает он его:
- Северус - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


***

Снейп - Поттеру:
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!


***


В церковь заходит Дамблдор и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему черт знает, сколько, лет, его жена умерла сто лет назад, и за это время он ни разу не занимался любовью. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку маггловской «ВИАГРЫ» и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками, своими студентками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил Альбус.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда...
- Почему?
- Потому что я АТЕИСТ.
- Так какого черта Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю.

***


21:02 

Хм...

Зачем? Да потому что!
Столкнулся с довольно интересными умозаключениями на счет 6-й книги ( про ГП), на очень интересно сайте СНИТЧ.

Читайте сами:


Названия


В настоящее время в Интернете циркулируют несколько возможных названий. Пожалуйста, помните, что вряд ли одно из них станет названием будущей книги — это очень маловероятно. Если у Вас есть сведения о других возможных названиях шестой книги, пишите [email]slovik@mail.ru[/email]


Гарри Поттер и зелёное пламя Факела

Возможно, этот факел испускает зелёное пламя, которое разрушает любое зло и восстанавливает добро. Если что-то вроде этого действительно существует, Гарри и/или компания захотят разыскать его, чтобы уничтожить Вольдеморта. Описание Кубка Огня в четвёртой книге очень напоминает Святую Чашу Грааля из легенды о Короле Артуре. Это может быть ключом к названию будущей книги, но в конце Ордена Феникса нет никаких подсказок, чтобы считать, что это предположение станет названием шестой книги.


Гарри Поттер и келья Алхимика / Гарри Поттер и пирамиды Фурмата / Гарри Поттер и колесницы света

Эти три названия были запатентованы Warner Bros. в апреле 2000 года, ещё до выхода четвёртой книги. Они являются либо названиями будущих книг или фильмов, либо были запатентованы «для отвода глаз». Даже если они не станут именами новых книг, то могут содержать подсказки.


Гарри Поттер и лес/крепость теней

Единственная зацепка, подтверждающая эту версию, Запретный лес, который хранит множество загадок и подсказок, но вряд ли будущая книга будет только о нём. Возможно, есть ещё один лес теней, в котором заключено зло. Что же касается крепости, некоторые люди считают крепостью теней Азкабан.


Названия, придуманные читателями:


Гарри Поттер и возвращение Вольдеморта
Гарри Поттер и расцвет Феникса
Гарри Поттер и утраченное пророчество
Гарри Поттер и проклятье любви
Гарри Поттер и Замки Теней
Гарри Поттер и тайна вейлы
Гарри Поттер и вейла Смерти
Гарри Поттер и загадка кентавра


Теории


Итак, несколько теорий о будущих книгах, основанных на событиях «Ордена Феникса». На данный момент они лучшие из всех существующих.


— Все мы слышали о том, что Дамблдору известно всё происходящее в Хогвартсе. С другой стороны, он не заботится ни о чём, кроме своей коллекции карточек от шоколадных лягушек. Возможно, с помощью них он следит за другими так же, как и с помощью портретов старых директоров. Ведь не случайно Гарри и Рону досталась карточка с его изображением. ;)

— Есть предположение, что мы слышали не последнее из пророчеств профессора Трелони. Вероятно, до конца серии она сделает ещё одно, так почему бы не в шестой книге?

— Гарри и Вольдеморт не могут сражаться друг против друга, поскольку в их палочках заключено перо одного и того же феникса (так называемый эффект обратного вызова заклинаний - Приори Инкантатем).

— Cэр Патрик Делони Подмор, глава Безголовой Братии (CS8), может быть связан со Стурджисом Подмором из Ордена.

— Дадли избил десятилетного Марка Эванса, фамилия которого по чистой случайности совпадает с девичьей фамилией Лили Поттер. Не думаю, что у Гарри может быть брат (тогда это значило бы, что Лили не умерла в «тот» день, и не Гарри бы не был защищён силой материнской любви). Но может быть у Лили с Петунией был брат? ;)

— Интересная анаграмма:
'Severus Snape' = 'persues Evans'
'Severus Snape' = 'Perseus Evans'

— Исходя из пятой книги, будет логично предположить, что Гарри — наследник Сириуса. А это значит, что он унаследует всё его благосостояние, дом на площади Гримо и станет хозяином Скрипуна. Гарри будет чувствовать себя предателем, к тому же у него прибавится обязанностей.

— В своём письме Рону Перси резко осудил Гарри и Дамблдора - или это просто так кажется. Если посмотреть на письмо иначе, можно заметить множество предупреждений о последующих событиях. Означает ли это, что Перси тайно работает на Орден, а ссора с мистером Уизли — всего лишь хорошо поставленный спектакль?

— Может ли Гарри быть метаморфмагом? В первой книге говорится, что после того, как тётя Петуния остригла его почти налысо, его волосы выросли за ночь. Гарри очень переживал, что станет посмешищем в школе, то есть сконцентрировался на своей стрижке.


————————————————————————————————————————————————————————————————————
Очень заинтересовал меня последняя часть в теории.
Действительно, возможно Гарри не просто маг, тем более я в этом уверен. Гарри, скорее всего, - наследник Годрика Гриффиндора.
В голове сразу заключилась идея, что дар "невидимой магии" у Гарри пойявился от Отца или Матери. Тогда становиться ясно, почему-же у Гарри такие горы денег в Грингосте...
Хотя...
Это всего догадки...

20:28 

Попрошу не убивать)

Зачем? Да потому что!

00:15 

Воть...

Зачем? Да потому что!
Число просмотров
Всего: 7500
В день: 16.22

Веселенькое число.......

22:09 

Авось кто и поймет))

Зачем? Да потому что!

21:06 

Старый имаг

Зачем? Да потому что!
Как давно я этот имаг сделал? Год назад..... на старом сайте))) Даже как делал не помню)



00:00 

Весело

Зачем? Да потому что!
Долго сидел и смеялся:
http://lokitemple.narod.ru/humour/l...fortune_add.htm - Объявление Локи на сервере знакомств

http://lokitemple.narod.ru/humour/l...oki_one_day.htm - Локи на один день

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/B.../diary.ru/~4053 - тоже весело)

22:18 

Добрая страница

Зачем? Да потому что!
22:11 

Тест)

Зачем? Да потому что!
00:07 

hosting

Зачем? Да потому что!
Никто ен подскажет хостинг с PHP беслатный?
просто PHP м беспланость... + желательно хорошая скорость...

21:28 

Вот...

Зачем? Да потому что!

1. Оставьте коммент, где изъявите желание ответить на мои 5 вопросов.
2. Я задам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.


Вопросы от pretty_poison
1. Если бы ты был богом, то каким именно и почему?
— Чем-то средним между Локи и Одином.
2. Если бы ты мог изменить что-то в мире, что бы это было?
— Неправильность.
3. Как ты считаешь, должны ли люди жить вечно?
— Боги должны жить вечно. Но не люди.
4. Является ли боль одним из доказательств существования души?
— Хм... знаешь, говорят что если болит голова - то там что-то есть. Думаю случай аналогичег.
5. От какого своего качества ты бы хотел избавиться?
— хм... даже и не знаю......

23:29 

Как я тачку пакупал.

Зачем? Да потому что!
Как я тачку пакупал.

Вопщим, на базар мы решили отправицца с утреца, дабы до нас ни раскупили фсе ахуенные автамабили. Паехали мы туда, кароче, нибальшой кампанией: я, Витек и Саня. Фсе ниипацца риально шарящие в автамабильной и прочей трахтарной технике.
Кароче, на рынке жарило солнце, было дахуя народу, пиплы двигались блядь бесцельно в разных направлениях. Тачки блистели пирламутром и свежей краской. Ясен хуй, намазали палиролем и типа фсе мудаки и нихуя ваще не вкуривают. Мы натурально апкурились с утра – хто ж автамабиль не по накурке пакупаит. Ну бля беспезды шатаемся по базару, падходим, интирисуемся, разглядуем фсякую хуйню. Витька на постой тянет куда-то пассать. Дахуя пассатов было, видима, на рынке. Как увидит такой хвальцвагин, так сразу и базарит «о, внатури, пацаны, нада пайти пассать»… Ахуеть, кароче…

Я бля, кады мы ехали на этот йобаный рынок, ище не знал какой автамабиль хачу. Хателось чиго-та ниобычнаго, типа ровера или альфы рамео. Вот тока стаяла там фсякая хуйня типа хвальцвагенав, мерседесав и бимерав. Витек, как я гаварил, канкретна запал на хвальцвагены. А вот Саню тянуло к бимерам. «О, симерка…о, питерка…о, трьошка..» Заебал, кароче, миня са сваими бэхами. Ну а я, типа, прадалжал искать ровер или рамео. Нихуя такова не было. Ацтой кароче полный. И тут я увидел эту ниипацца ахуенную машину. Заебись апарат беспезды. Черный шеврале карвет девяноста первага года. Фся такая нихуевая тачка. Типа литые калеса там, храмираваный бампир, спойлир и фсе навароты. Вопщим, падруливаю я к прадавцу и сразу быка за яйца типа: «слыш, чувырла, пачом прадайош автамабиль свой нихуйовый?». А он какова-то хуя абиделся. Иди нахуй, гаварит. Мы малеха прихуели от такова паварота сабытий. Витька сразу забыл про пассаты и пра то, що нада пассать и наехал на чувырло. Тут раздуплился шо нас сильна дахуя и шо мы малеха не в сибе. Каришей у ниво, видима, на этой блошилке не было, патаму он начал извиняцца и пиздеть шо типа само вырвалось и прочая поебень. Ну мы пацанва не злобная, патаму и выебывацца не стали. Типа миру-мир и прочая демагогическая хуйня. Ну я павтарил вапрос нащот стоимасти автамабиля. На этот раз чувак атреагиравал паспакойнее и назвал цену. Я беспезды чуть не наебнулся кверху каньками. Я ипал такие расклады ваще. Дваццать касарей, ебать ево в рот. Ну я иму и гаварю шо типа сними к ебеням спойлир, бампир и диски блядь эти литые йобаные и давай за восимь штук. Он чиста смияцца начал, далбайоб. Ну мы апять так абидчиво нахмурились, он все понял и замазал ебало. Но бампир снимать атказался. Я иму высказал фсе сваи мысли па поваду и мы похуярили дальше.

Паходу мы уже падзаибались двигацца и тут Сане пришла в голову сваивреминная идея – пайти пахавать и догнацца пиффком. Ну мы блядь дружно паддержали такую ниибацца удачную мыслю и двинули в забигаловку месную. Па пути в этот нихуевый ристоран для автамабилистав Витек успел раз восимь пассать. Дахуя пассатов на рынке, панимаити ли…

Ристоран аказался вапщета нихуевый. Ну блядь пара пятен на скатирти и три-читыри апкуренных таракана настраения привыкшим к нивзгодам пацанам не испортят суканах. Мы, ясен хуй, уменьшили пагаловье этих усатых пидарасов путем астервенелаво наступания на них сваими летними батинками. Ну сидим мы, кароче, за столикам, бакланим патихоньку как интелегентные люди, как вдруг падваливает афициантка. Такое блядь, знаите, хуйло в пиреднике. Рожа, блядь, шо суканах хирасима после бамбардировки. Ноги кривые шо палки для карвинга (хуйня такая, кагда на лыжах с кривыми палками с гары спускаюцца пидары в аблигающих кастюмах). Кароче, полная пикасо, а не афициантка. Витек аж спизданул на все кафе «от блядь, бывает же нищастье такое». Пикасо сделала вид, шо нихуя не услышала, ну типа памарозилась. Ну и хуй с ней. Заказали мы по тарелке барща, кружке пиффа и по два рагалика. Да сих пор не магу панять нахуй те рагалики нам всрались, но тагда казалось, шо без рагаликов нихуя в жизни щастья не будет. Кароче хуйло в пиреднике сьебалось с нашим заказом, а мы прадолжили благароднае дело истрибления усатых пидарасов.

Через минут пятнаццать нам принесли фсю хуйню шо мы заказывали. Я кароче пасатрел на тот борщ и блядь правалицца мне на этом месте, если эту паибень можна было барщом назвать. Полная тарелка какой-то суканах бурды бардового цвета и в ней плавает фсякая лабуда типа картошки, капусты и буряка. Ну эта я типа дагадался шо эта именна эти оващи. А так – фсе эта была пахоже на ту хуйню, каторой свиней кормят суканах. Вопщим мы падумали блядь, паморщили лоб и решили, шо хавать такую хуйню не будем, патаму шо паслецтвия могут быть нипридсказуимыми. Пиффко было ниче такое, асобено после того, как мы павылавливали аттуда всю живность типа мух, пчел, ос, тараканов и прочих ебучих придставитилей ебучей фауны. А патом настала очиредь рагаликов. Как я уже гаварил, да сих пор не магу вкурить нахуй они нам всрались. Они блядь аказались с павидлом апильсиновым. Вот тока фся хуйня была в том, шо это злоибучее павидло было больше пахоже на гавно собачье. Кароче из всего миню мы пабаловались чиста пиффком. Ну мы типа и не сильна галодные были, патаму, ращитавшись с хуйлом в пиреднике, каторая праважала нас сваим пахатливым взглядом, ат каторого хателось блевать, мы пашли дальше на поиски машины маей мечты за восимь касарей.

В триста пидисят хуй его знает каком ряду я абнаружил нихуевый такой пантиак блядскаго краснаго цфета. Сматрю на ниго – нема никаких суканах литых дискав, хрома на бампирах и фсякой такой хуйни, за каторую накидуют дохуя к цене. Я, значицца, падваливаю к кенту, праизнашу каронную фразу «слыш, чувырла, пачом прадайош автамабиль свой нихуйовый?» и жду када он пашлет миня нахуй, дабы мы с пацанвой магли падуцца, патаму шта им была ниибацца скучна. Но чувак аказался из наманых пацанов и атветил по пацански. Шото типа «ну ебана в рот, атдаю за чирик если забираешь седня и быстро». О, думаю, чирик это уже не два чирика. Гаварю давай за восимь. И он как-то падазрительна быстро сагласился на такую нихуевую скидку. Ну, блядь, гаварю, дай павтыкаю шо у тя за автамабиль. Пасатрел са всех старон на тачку, на днище павтыкал, вроди фсе на месте, нихуя не капает, фсе кароче намано. Залез в салон, пакрутил в руль влева-вправа, потыкал рычагом каробки пиредач, панажимал на пидали. Ну вопщим как реальный профи сибя вел. Ну и кароче шоб снять фсе самнения, гаварю – давай по базе минтовской прабьем или автамабиль не пизженый суканах где-то из-под калихворнии. Он бля без базара гаварит, кайне проблеме типа, пашли к ментам. Ну менты ленива так павтыкали на дакументы, шото потыкали в кампьютере сваем и заявили, шо тачка, мол, дефственно чиста. Ну и заебись. Аформили фсе дагавара, падписали хде надо, ударили па рукам и разашлись как в море карабли нах.

Запаковались мы с пацанвой в мае новое приобритение и двинули дамой. Я нихуево так вырулил на дарогу, павижжал шынами, паванял сцыплением. Ас, кароче, че и гаварить. В тачке еще и рабочая магнитола аказалась, Витек вставил касету с сектаром газа и мы начали патихоньку залипать под душевный музон. Вопщим фсе было заебись если бы блядь с какого-то хуя не атвалилось правое пиреднее калесо. Вот суканах взяло и укатилось в неизведаном направлении билять. Ну мы ясен хуй прихуели, скорость-то была ни в рот ибацца, киламетрав дваццать в час. Но чуствуецца шо тачка американская. Никаких там блядь искраметных периваротов через крышу, взрывов и прочей хуйни. Чиста так вылетели нахуй с дороги. Сидим, блядь, в кювете и слухаем сектор. За окном птички поют, лес шумит. Красота, в рот ее ипать. Витек ваще по ходу не вкурил в чом весь падвох и сказал тока: «надо пассать пацаны». Мы с Саньком парулили в поисках прапавшей запчасти, а Витек удалился удавлитварять сваи патребнасти.

Калесо мы нашли где-та в киламетре от места сабытий. Пачти как новинькое. Прикатили его абратна и начали думать, как назад прихуярить. В канце-канцов, после фсяких наватарских придложений типа прилепить жвачкой или прибить гваздями, была решено тупо прикрутить балтами. Аставалось ришить адну праблему – хде взять балты. Ани ж суканах фсе павылетали во время злобного придательства калеса. Я пашел на дарогу лавить чуваков с балтами. Наканец астановился мудила на камазе. Аказался нихуевым пацаном, приебашил калесо на место и вытянул на виревке назад на дарогу. Пажилал нам удачи и попиздячил себе. Мы с улыпкой на рожах дружно послали ево нах и попиздячили тоже. Как аказалось, пиздячить нам было суждино не долго. Када я закладывал ачеридной паварот, я заметил очинь ниприятную хуйню – руль я паварачивал, а автамабиль прадалжал двигацца фперет и тока фперет. Сатрю на Санька, а у ниво аж глаза павылезали. Орет как нидорезаный: «приебаш руль на место блядь, на место приебаш». И тут миня осинило. Руль атвалился нах. Беспезды. Дальше помню тока дерево, каторое так не в тему пасадили прямо на нашем пути.

Кароче, вот такая хуйня. Атсюда следует мараль: нехуй пакупать фсякую хуйню, пака не праверишь, намано ли прикручен руль и калеса. А то может приключицца такая же хуйня суканах.


(C)Кэвин Даркъ

20:39 

ОСОЗНАННЫЕ СНЫ

Зачем? Да потому что!
ОСОЗНАННЫЕ СНЫ

Понятие "осознанный сон" означает, что человек спит и осознает этот факт. Обычно данное состояние возникает в середине сна, когда сновидящий внезапно понимает, что все происходящее с ним имеет место не в физической реальности, а в сновидении. Часто такое осознание включается, когда человек замечает во время сна, что происходит какое-то невозможное или маловероятное событие, например, встреча с умершим человеком или полет без крыльев (или с ними'). Иногда люди осознают себя спящими и без конкретного толчка. В некоторых случаях (примерно в 10 процентах) осознанный сон начинается, когда люди возвращаются в БДГ-фазу сна сразу после пробуждения.
В современной науке осознанные сны связывают с именем доктора Стивена Лабержа, который уже долгое время изучает их в Стэнфордском университете. Он и его коллеги попытались развить знания, известные человечеству из шаманских практик, и дать им научное объяснение. Кроме того, ими разрабатываются методики и приборы, с помощью которых каждый человек может научиться достигать этого состояния.

Несмотря на тот факт, что осознанным сном называют любое сновидение, в котором человек осознает себя спящим, степень этого осознания может варьироваться в широких пределах. Когда сон имеет высокий уровень ясности, вы полностью отдаете себе отчет в том, что все происходящее с вами имеет место только в вашем сознании, что не существует никакой реальной опасности и вскоре вы проснетесь в своей постели. На низком уровне ясности вы также до некоторой степени осознаете, что спите, и этого достаточно, например, чтобы полететь по собственной воле или изменить свое поведение во сне. Однако вы не помните, что люди перед вами - лишь создания сна или что для вас не существует физической опасности, или что вы в действительности находитесь в постели.
Ясность сна и контроль над ним - это не одно и то же. Можно отдавать себе отчет в том, что вы спите, и при этом не обладать возможностью контролировать содержание своего сна. И наоборот, вы можете делать со своим сном все, что захотите, и при этом не осознавать явным образом, что все это лишь сон. Однако в большинстве случаев, добившись ясности сна, человек увеличивает свое влияние на происходящие в нем события.

Когда во сне вам удается достичь степени сознательности, соответствующей состоянию бодрствования, у вас появляется способность по собственному желанию заняться каким-либо видом деятельности, возможным лишь во сне. Вы можете выбирать, как именно воздействовать на происходящие в сновидении события и в какой степени. Например, можно продолжать делать то же, что вы делали до момента перехода в состояние осознанности, только не принимая этого всерьез. Можно также попробовать изменить что-либо - место действия сна, себя самого, персонажи, которые вас окружают. Не всегда возможно, однако, заниматься во сне "магией", хотя бы превращением одного объекта в другой или трансформацией окружающей сцены. Во многом способность спящего успешно совершать такие вещи зависит от степени его уверенности в своих возможностях. Если вы внутренне уверены, что не способны сделать что-то, вам не удастся сделать этого даже во сне.

С другой стороны, самым простым (и, возможно, самым мудрым) способом влияния на сон является контролирование собственного поведения. Особенно полезным это оказывается в кошмарах. Если ваше сознание пробудилось во время такого сна, можно попробовать магические методы, чтобы убежать из него, однако зачастую сделать это не удается. Гораздо более эффективным, а также более полезным с точки зрения психологии оказывается осознание того факта, что во время сна ничто не может причинить вам реального физического ущерба. Страх ваш реален, но опасность - нет. Изменение собственной позиции подобным образом обычно лишает кошмар почвы, на которой он развивается, и превращает его во что-то более приятное.

20:12 

Задачка

Зачем? Да потому что!
Есть блюдце наполовину наполненное водой. В него ставят стакан наоборот (дном к верху) он разумеется наполняется водой на уровне блюдца. Надо используя половинку дольку лимона и 2 зубочистки не поднимая/двигая стакан заставить всю воду которая в блюдце (снаружи стакана) попасть внутрь стакана.


И кто знает ответ?

20:10 

Зачем? Да потому что!

Кто переведет?

20:02 

lock Доступ к записи ограничен

Зачем? Да потому что!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:21 

Зачем? Да потому что!
Вы видите это запись? Почему?

22:45 

Красивая картинка

Зачем? Да потому что!

главная